adams

alxeue:

Dessie&I:

Remem-purr. Day 40. 


在急诊把能做的都做了,放射图片显示,D酱的左肺已经完全被癌变的白雾覆盖了,腹腔的一半也是这样的白雾。等待更多结果要周二才能出来,急诊的兽医给她注射了扩张肺部血管的药,说搭配上口服药,能坚持到周二。但我们回家后三个小时,就急剧恶化了,忽然间就侧身趴着,伸出的舌头几乎没有血色,这次呼吸困难比以往都厉害。


再次冲向急诊,这回直接进了ICU。在外面等待的3个小时里,眼看着他们安乐了一只被恶邻用腐蚀液体伤害过重无法救治的大狗狗,主人是一对夫妻,丈夫一看平时就是个硬汉角色,却哭得像个小孩子。


好在3个小时后,整个急诊部就剩我一个人时,门开了,笼子里趴着吸过氧气、呼吸已经平稳下来,等待签字付钱就可以打点滴的老猫咪。今夜是关键,熬过去,明天中午我就可以去看看她,陪她一个小时,然后等礼拜二的结果。


虽然最后兽医说,很可能只是多给了她几天。


那也总好过了没有啊。


至少有这几天,我可以最后再给她开几次罐头、几管零食,再为她挠挠脖子;也可以妥善地安排好,最后让一直照料她的家庭兽医,在比较温暖安静的环境里送她走,而不是冷冰冰的机械化大医院。


不过我还是祈祷一个奇迹,再多给我们一些时间。


还有6天就是Jesse的忌日。我在去年差不多的时候失去了Jesse,很难承受今年再在同样的时候失去Dessie。


明天是故乡一家团圆的日子,你是我在异乡唯一的家人呢,老猫咪……我们要为了彼此,努力地活下去啊。

Dessie&I:

Remem-purr. Day 40.

D酱一早又不能呼吸了,她的常规兽医今天不上班,只好带她去大学农林兽医系附属医院去挂急诊。大学的医院设备更好,但医生都是公式化的,没什么感情。不像家庭医生诊所,做各种化验不允许主人陪伴,而那个带她去的女护士没什么耐心的样子。可似乎也没什么别的选择。

幸好他们给了她优先诊疗turn,现在就是漫长的等待。

平常很惧怕陌生人类的D酱,今天却忍耐着配合那两个不怎么特别友好的医护,我猜她也感知到生死攸关,非常想活下去吧。

我在等候厅,抱着她的毛毯,上面还残留着她的体温,却觉得无比的冷。

Dessie&I:

Remem-purr. Day 38.

新的抗肺部感染药对肠道有副作用,让D酱的老年猫科失禁症状严重了。昨天回到家,她的厕所、沙发,地板和我的床上一片狼籍。其实癌症扩散前几个月,失禁症状已经改善了很多,刚一起生活时身体还很差,失禁比较厉害,那时回到家,也会有时面对同样的狼藉,会有点捂脸想哭。昨天依然有点想哭,却是因为打扫的时候忽然意识到,已经没有多机会,让我为D酱做些什么了呢。

我做清洁时,D酱也在一旁“清洗”自己。只要能站起来,她就一定会把自己舔得毛光闪亮。

有多少人类,在经历了一生劫数或苦难之后,还能保留着干净的衬衫,和清白的良心呢。

自挂南枝:

🍀♥️

Dessie&I:

Remem-purr. Day 36.

那天半夜急诊夜惊魂之后,老猫咪恢复得还算比较快,好像也没受什么惊吓——其实就是大前天夜里差点不行、不能自己呼吸的时候,她也很镇静的样子,甚至连呻吟都没有。这几天我偶尔回头看她,却总发现她在默默盯着我看。

以前D酱并不在白天这么看着我,只是有时夜里醒来会迷迷糊糊对视到她的沉默目光。

D酱的性格一生都是温柔沉默的,以前流浪时,只有我每天去喂她,她会迎着我跑出来细声细气地喵几声。后来除了适应家庭生活的时期叫了几次,几乎几天都不喵一声。

可她的目光,又好像有许多话要告诉我。

这里坊间的土话,老年人昵称晚辈或邻里的女孩为“咪哈”,中文音译写出来像猫语似的。我猜D酱大概也在心里这样默默地称呼我吧,毕竟按人类年龄,她已经70多岁了。或许,老猫咪注视着我时,最常默念的那句心愿应该是:

——咪哈,要好好活下去啊。

致30岁的你

地道的反差萌:

Cris Always:



形色小葱:
















就算我工作了又怎样?就算我离婚了,又怎样?就算我单身了,又怎样?为什么女人要那么关心别人的眼光和看法?所有的女人,美丽的女人,成功的女人。








为什么女人要戴着面具做人?








为什么我们要装傻,可实际上并不傻?








为什么我们要装作无助,可实际上并不无助?








为什么我们要假装道歉,可其实我们没做错什么?








为什么我们要假装不饿,其实饿的要死?
















——美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中,麦瑟尔夫人激情地控诉了20世纪对女人的种种束缚。
















1、关于标签
















每个时代对女性认知都不同,即便在成都这样准一线的城市,30岁的女人过的“正常”生活依然是:结了婚、生个娃,一家人有套房、开辆车。同时,我并不觉得北上广深普遍的价值观与此有什么不一样,不过是时间往后推迟了几年,但大家主动或被迫追求的这个“终极目标”,没有多大区别。








 








我们喜欢往人身上贴标签,也喜欢往自己身上贴标签,比如这里说到的“30岁女人”,比如“女博士”。








不止于女性,男性也一样。








标签让人有群体感,进而带来了归属感。








 








最近还有一个很热门的词,叫“人设”,就是你身上得要有标签,才能有辨识度、精准度。如果想让更多人知道你,拜托,没有个人设都不好意思出来见人。所以很多为我好的人说:你的公众号内容很好,可是你没有人设;你的语言不犀利,不能引起共鸣。








 








那我的人设在哪里,某校高材生?我比任何人都清楚,那是因为18岁之前的我比较会考试而已。








所谓的辞职、贫穷、文艺的“旅游达人”?看看各大旅游网站首页的文章,旅游达人创造出的文字垃圾并不比如今的记者少,更何况我这个没追到新闻梦就半途而废的“前记者”,没去过50+国家的半调子达人。








标签让我苦恼又心虚,可懦弱如我很多时候又不得不往自己身上贴标签。








 








去年想的第一个事情,是如何真实活出自己。








电影《无问西东》里梅老师说:“什么是真实?你看到什么,听到什么,做什么和谁在一球,有一种从心灵深处漫溢出的不懊悔也不羞耻的和平与喜悦。” 








于我而言这是一个什么状态呢?哪天我不用介绍自己,我甚至不说出自己的名字,管它什么标签,我就是我,我有无数缺陷,我做了无数错事,但我依然被爱,无条件被爱。








这种底气就像使徒保罗说出那句话激动人心的一般:“那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。从此以后,有公义的冠冕为我存留……”








而这又哪里是几个简单的标签可以覆盖和限制的呢?








 








我们不说宗教,什么时候可以如此坦然呢?








在社会对个体(作为一个人)充分尊重的时候,在每个人都能过得有安全感、无惧的时候,在我们不再对旁人指指点点、随意judge的时候,在人的价值并不是由你的财富、你的社会地位决定的时候,在人人追求的“最高价值”非金钱所能带来的时候,标签就仅仅是标签,人贵在为人。








“30岁的女人”和“女博士”一样,是标签。








你能自信挺起胸膛,说:








30岁的女人不结婚,这是我的选择;








30岁的女人不生小孩,这是我的选择;








30岁的女人做家庭主妇,这也是我的选择;








同时,我为此承担责任。








 








我如此说,是提醒大家也别因为麦瑟尔夫人的那段激情洋溢的话语,陷入女权主义的陷阱。








同样,








为什么男人要戴着面具做人?








为什么我们并不强壮,却要装作男子汉?








为什么我们要假装道歉,可其实我们没做错什么?








为什么我们要假装看重内心,可其实我们最爱的还是美丽的外表?








……
































2、关于欲望
















2017年7月,我借住在一个广州朋友在番禺空出来的房子里,晚上我在漆黑的屋子里往窗外望,那里已是这座城市很偏远的地方之一,而窗外还是灯火一片。








很远处的小蛮腰变换着色彩,与眼下的城中村极不协调。








我能清晰地看到对面楼里的很多细节:有人在阳台上晾衣服,有人蜷缩在客厅沙发看电视,也有的窗帘紧闭,透出昏黄的微弱灯光。








 








我在这边想,家究竟意味着什么,为什么我们劳心劳力一定要买一套房子,它仅仅是欲望还是其他。








即便是租房子,也要反复比较,位置要好,价格要便宜,小区也要好。跟朋友感叹,算计着算计着,欲望就来了,当满足不了这些欲望时,容易焦虑沮丧。 








 








朋友说,“你到处浪,不也是为了满足欲望?”








 








噢,是的,怎么着都受欲望驱使。








有人为钱、为房子、为更好的生活,或者为某个项目、某个方案,某段旅程。而流浪的人,为心里那不着边际的梦想和难以填补的空洞。








不管这个目标再大、再辉煌,你终究难以真正得到满足。欲望是必然存在的,清心寡欲的酸文都是扯淡,但欲望又不是需求,有些欲望是旁人加给你的,而内心的声音又夹杂其间,混沌不清。去年想的第二个事,就是欲望,并分清外界的和内心的。








 








希腊神话中,怪物弥诺陶洛斯被关进一座复杂的迷楼中。这是一座走不出去的城堡,木心认为弥诺陶洛斯象征着欲望,建筑师代达罗斯代表着社会的制造者,创建了一系列规则、法律、婚姻和制度等,而困住他们的迷楼则是我们身处的社会。








人的欲望受社会制约,原始欲望在社会中被压制,而我们都逃不出自己创造的这个社会。








离开的唯一方法就是如建筑师儿子伊卡洛斯一样飞出来,这些“飞”的人在木心看来就是艺术家、哲学家或者诗人,而性子太烈的又容易像伊卡洛斯一样飞太高,被太阳灼烧而死。








 








飞出来的人毕竟是少数,过年回家,30岁的你依然要接受七大姑八大姨的“灵魂拷问”:








什么时候结婚,








什么时候生孩子,








什么时候生第二个孩子……








一直等你到了七大姑八大姨的年纪。








 








2017我没行出以上任何的道理。








 








古人说知行合一,知行合一,为什么我知道了这么多,可还是行得如此困难,古人回答:那是你并非真正知道。那什么才是真正知道,鬼知道呢。








2017年,我陷入了一个圈套,一句很有名的祷告词是:主啊,求你赐我勇气去改变可以改变的,求你赐我耐心去接受不能改变的;求你赐我智慧去分辨两者的差别。我不断告诉或潜意识告诉自己,你没有办法改变你的本质,这就是你,所以你要学着接受自己。








可自我接受在我这里变得极为困难,忍不住不断向自己提要求,各种欲望不断闪现,达不到内心的和解。我一面在放荡不羁爱自由,一面又深深领悟,“什么都没有”让我过得并不轻松啊。








 

















3、关于时间
















2017年6月,当汽车从亚青寺颠簸回甘孜县时,车里的汉族青年抢过司机的手机,连接上了自己的。歌曲从直白带感的藏族歌曲变成了民谣风,那时候里面播放的就是赵雷的《三十岁的女人》。








17年踩着29岁的尾巴,依然宣称自己是20+。








 








跟一些朋友闲聊过,说手术之后这几个月很多个夜晚被肚子痛醒,医生说胃肠紊乱,可能夜晚会发生痉挛。醒过来之后我坐起来,几分钟后疼痛过去又倒头睡下。








 








我开玩笑说这是每晚几分钟的思考人生时间。想了些什么呢,除了心里暗暗立下誓言好好爱护身体、第二天起床又烟消云散之外,印象最深刻的应该是快到而立之年的恐惧。








我竟然开始回忆起20岁开始的那一长段岁月,然后得出了碌碌无为的结论。








尽管过去快三十年的人生看起来并不如此,但我自己觉得自己是一个被生活推动着被动前行的人,我人生的前18年都在接受一种因果功利论教育,导致我“理想主义”的外壳下藏着无比容易被现实动摇的心。








 








我不记得从什么时候开始不过生日了,上上上年的生日在去兰州的火车上,上上年的生日在西伯利亚的火车上,17年的生日在东北的火车上。








靠生日来提醒我年纪的机会消失了,生活在混沌里,如同到广州发现289还是那个289,但原来的朋友来来去去,又好像什么都不一样了。








 








时间是最宝贵的财富,我们能拥有最珍贵的东西。我反省一个人在外时为什么自在,并非因为享受到什么了,而是“旅途终将结束”这件事情逼迫我去不停思考和认识目的地,坦然和认识的每一个人交流,不带此前经历的任何包袱,不在意任何人对自己的看法。








而人生中“生命终将结束”这件事情看起来离我们太远了。直到我失去对身体的全然把控时,这成了我最恐惧的时刻,胜过一个人在雪地里徒步,一个人坐火车穿越西伯利亚,第一次离开父母,第一次独行在悉尼的街头无所适从。








 








安全感来自于哪里,来自于我还有未来,我还有时间。

























4、关于自己
















我渴慕又回避上帝,这几年的旅行和阅读过程,像是一段自我治疗的过程,一遍遍剖析自己的各种问题。问题太多,写自己时不知道从哪里下手。








我是一个时常自我厌弃的人,对陀思妥耶夫斯基的《地下室笔记》中开篇的第一句话“我是个病人……我是个凶狠的人,我是个不讨人喜欢的人”深有同感;或者是太宰治《人间失格》中的:“从小到大,我一直过着充满耻辱的生活。因为我不明白,人的生活是怎么回事。








 








陀氏说:“由于自己无限的虚荣心,以及由此而来对自己的苛求,我在看待自己的时候常常有发狂般的不满,这不满发展为厌恶,由此,我便在想象里将自己的观点加给了每一个人。”对自我的不接纳,不在于所谓的上进,归根结底是“虚荣心”作祟。








然而又不得不承认并接受一个事实,就是成熟度和自我接纳度并没有随着年龄的增长而提高,反而时常反复。








 








我开始认识并接受一些事实,比如并不是每个人都有能力改变现实,大多数时候,人都是被环境改变着。








但让自己感到震惊的是,人对当下的耐受力有多强。甚至在经历任何一个困难或耻辱时刻时,我会情不自禁想到将来某个时刻,可能会怀念,甚至还面带自豪,向人“轻描淡写”自己是如何走过来的,弱化它的“羞耻性”,把它变成某个自己都不愿提起的事情,放在记忆背后。








 








再比如,日光之下,并无新事。人并没有进化得很好,我们并非更善良,现代的恶并非更少。








《2666》中那座虚构的墨西哥-美国边境的“罪恶之城”圣特莱莎上,发生了上百起女性死亡事件,“那座城市好像在发展,好像在进步,但事实上,大家能做的最大好事就是夜间出门去沙漠穿越边境线,人人如此,毫无例外。








罪似乎是一种客观存在,无来由的,根深蒂固的,凶杀案是无真相可寻的。圣特莱莎是个缩写,面对罪最善的反应竟成了佯装不知,或者离开。








 








我想30岁对我的改变,并不像开关电视机那样,咔嚓一声,就什么都不一样了;而像在温水中,某一天突然对熬夜K歌看剧提不起兴趣,开始一直用保温杯喝温水,不再抱有“美好”的愿望并为此兴致勃勃制定远大的计划(比如大一的暑假拖了一箱子书回家,可一本都没看过),对旅行目的地越来越挑剔,不会为出行穿美丽花裙子,看到大山大水大海也难以燃起出门的热情,反而喜欢往异族人多的地方凑。








这些时候,我好像开始意识到年纪的变化。








 








与此同时,我越来越享受独处的时光。








 








自我探索的这条路上没有终结,除了痛苦的剖析,偶尔也会给自己带来惊喜,独自旅行就是一个不断给自己带来惊喜的过程。








找到了一个地图上都没有标出的地点,毫无准备去到一个语言不通的地方并survive,尝试了一个人喝到微醺,拍出了一张好照片……








 








木心说:“到欧洲去,不要做旅行者,要做世界文化的观察家和仲裁者。”把欧洲换成世界,去观察记录,别仲裁了。总之,去旅行吧。

























以上4个话题是在2018年伊始反复想到的,并未有什么定论,也不期待新的一年一切都会变好。








30会光临每一个幸运活到30岁的人,与2018无关。
























图、文|小葱








Lonely Planet 作者,前记者








微信公众号:形色(xingse27)








微博:@形色小葱





自挂南枝:

可能因为阴沉的天气,也可能今天比较脆弱~
很多细小的事情都让我今天不忍落泪~ 动物其实给予人的多过我们可以给的……

希望它们有生之年都多一些美好

Dessie&I:

去年秋天癌症手术后发现肿瘤是恶性的,兽医说D酱大概还有两年左右,眼看就过了一年,很快适应了家庭生活,每天安安静静地休息,正常吃饭、活动,有了自己喜欢的罐头和零食品牌,甚至长了点儿分量,真正过上了退休养老的安逸日子,我也差不多完全忘了这个时限。直到今天复诊发现癌症已经扩散,肺内部和心肺腔外都出现了肿瘤。

猫科动物的转移性肺癌目前没有治愈办法,化疗和生化疗法可以多拖几个月到一年,但不推荐给老年猫,因为痛苦太大。兽医最后断定,D酱还有3到4个月,如果非常幸运,我们还能一起再过一个圣诞和新年。

我听很多人说过,最好不要在动物面前哭,尤其是后来收养的流浪动物,他们会觉得自己做错了什么事,惊惶不安。可是回到家,还是没忍住当着D酱哭了。看着她无措地睁大眼睛的样子,更加痛恨自己的软弱无能。

兽医给她做了辅助呼吸的注射治疗,她很安静,可能呼吸舒畅了今天胃口也很好,甚至还很开心今晚得到的罐头比平时要多,而且似乎鱼味更浓呢——她大概不知道,那特殊的香味来自猫科专用的呼吸系统癌症症状缓释药物,而以前要求她一定要吃一些干粮维持咀嚼力和治疗慢性腹泻的兽医,今天已经告知不必再强求,她喜欢的罐头可以每顿当主食,零食不超过标签规定量也可以尽量满足她,应该就是相当于人类医生最后说的“想吃点什么就吃点什么吧”。

可性格并不粘人而且喜欢自己呆着比较多的Dessie,从兽医那儿回来,无论我去哪个房间,都立刻跑过来紧紧跟着我去,再跟着我回来……于是我又觉得,她其实是知道的。

半夜安定下来,她站在咖啡桌上,抬头仰望我,怎么都不像病入膏肓的样子,反而让人更难过。今年刚刚发现了咖啡桌是夏天凉快的睡床,猫生第一次吹到空调,第一次收到圣诞礼物,三天后还要猫生第一次过生日……我们不是说好了秋天开始新的工作后要努力攒钱明年夏天换个超静音的好空调吗?不是约定了你要陪我实现那个最远的梦想吗?怎么这些第一次,就都是你的最后一次了呢?

写着写着又落泪了。幸好Dessie已经在我的床上睡熟,年龄和疾病让她的听力也在退化,没有被吵醒。你在世的这三四个月,我不会再在你面前哭了,我们一起安安稳稳度过最后在一起的日子,要每天都快乐,直到你回天堂和Jesse重逢。我看过一个故事,男主角救助和收养了一只老年浣熊,后来浣熊去世了托梦给他,说自己已经在浣熊天堂了,请他不必再挂念。一个只有猫的天堂,或许对你们来说最好最安全,可我此刻无比自私地希望即使有浣熊天堂,也不要有猫天堂,最少,允许它们生前的两脚兽一起住在那个天堂里吧,这样我们又可以团聚了,虽然可能还要等很多年。

我17岁离开家,从一个异乡到另一个异乡,除了几年前短暂地回乡工作过一年多和父母同住,这么多年从来没有家。别人会说我收养了D酱,其实是这只病弱却坚强的老猫咪收养了我的孤单,脱口而出时我才意识到,以前跟别人说话时的“I'm going back to my flat”,和D酱一起生活后渐渐变成了“I'm going back home”。

Home is where my cat is there. 

虽然时间这么短,可多么感谢你让冷冰冰的公寓变成了暖融融的家。

感谢你。感谢是你。

这个太不完美的世界上最后的时光,请记得你喜欢的麦草奶酱零食,你爱吃的Yarrah罐头,你喜欢睡的铺了小兔毯子和棉布单的小床,窗外飞过的海鸟,冬日午后西晒的阳光……还有这只没能让你住上有落地窗的大房子、没能给你最好的生活的两脚兽。

请相信,你是一只被爱着、会被纪念着的猫咪。


腾不疼啊:

没必要刻意遇见谁 也不急于拥有谁 更不勉强留住谁 一切顺其自然 最好的自己留给最后的人 从现在开始努力生活 希望我们相遇时你喜欢的样子我都有 比起说我爱你 我更希望有机会说我也爱你

梦如烟:

大地之衣:

来认识一哈我的第二只毛,Jason。残疾智障的小狗子。

来深圳工作之后住在工作室里,生活艰难,Dami现在在老家和我妈妈生活,本打算有钱出去租房后再把它接过来,没想到在工作室的小区里被这个小朋友碰瓷了。

三月时候翘班跑去香港玩,回到工作室楼下想着拿个快递,就被一只被排泄物糊了一身、无法站立的小猫崽子死死抱住了裤脚不给走。

只能捡回工作室,第二天一早送医院,检查了一堆,什么都没问题除了它就是残疾,就是站不起来,只能寄养,自己都养不活的情况下只能做好心理准备,十天后没有好转迹象就安乐。

十天后没有好转迹象,还是站不起来,大小便需要每天三次换尿垫,叫不出声。

但不忍心啊,和老板哀求了带回来工作室养在笼子里,然后奇迹发生了,一周之后残疾小Jay会爬了。后来渐渐能够用猫砂,会跳跃,能从二楼走到一楼,虽然现在还是走路跌跌撞撞一点都不优雅,但是怎么说都能够正常生活下去。

一开始以为是小母猫,下决心养之后起名Barbara的,结果医生说是男孩子Orz于是就叫Jason了,因为是碰瓷捡来的而且某条世界线二哥也瘸了不是吗(靠。

现在是一只不爱给人抱、但是非常粘我、我走到哪里跟到哪里的小狗子。

现在已经四个多月大了,带去洗澡别人都问这是小豹猫吗。这么好看一只猫崽子差点就被我安乐了,每次想起来都心情复杂。

【转载】五指健身法

清道夫:

天使:



年轻的心的喜欢:







来自:心语




随时随地健手健身 

 


  运用五指健身术,最大的优势就是随时随地:让冗长的会议时间变得更有意义、电脑前休息的十分钟有了内容、餐前等待上菜不再急躁……这一切的前景是,只要我们想,所有双手空下来的时间,都可以是健身时间。 


 


 
  基本保健:五指按摩   按摩拇指可缓解:心脏疾病、过敏性皮炎、脱发、喉咙痛; 
  按摩食指可缓解:便秘、食欲不振、胃痛、慢性胃炎; 
  按摩中指可缓解:肝脏疾患、疲劳、食欲旺盛、耳鸣、头晕; 
  按摩无名指可缓解:感冒、咽喉疼痛、头痛、尿频、汗多、宫寒; 
       按摩小指可缓解:肩痛、腰痛、月经不调、视疲劳、肥胖、失眠。    按摩方法: 
1. 

先按摩左手。右手的拇指和食指按压左手拇指的两侧,感觉疼时再坚持10 秒钟。 

2. 

右手的食指和拇指分别上下夹住左手的拇指,用力按压,坚持3 秒钟。 

3. 换右手按摩,方法相同。 
  

指尖疼痛 

五指的指尖各有经穴,分别对应不同的内脏。从小手指开始,将指甲根部捏住,然后用力压并转动,如果指尖感到特别疼痛,表示与此经穴相关的脏器可能有问题。 


小指痛:可能心脏或小肠有问题。靠近无名指一侧的小指指尖有少冲穴,另一侧有少泽穴。少冲与心脏有密切关系,心脏病发作时,用力按压小指指尖,可以缓解病情;少泽是关联小肠的经穴,消化不良时,可用力按压此部位。 

无名指痛:可能是喉痛或头痛。在无名指上有关冲穴,感冒发烧时揉此部位可缓解症状。 

中指疼痛:可能心血管出现不适。中指上有中冲穴,因疾病不适使心脏受不了时,这里会感到疼痛。 

食指疼痛:可能大肠有问题。食指上有商阳穴,便秘时压这个手指感觉很疼。 

拇指疼痛:呼吸系统有问题。拇指上的少商穴,与肺息息相关。如肺有疾患压这个部位时,可能会疼得跳起来。 
  

针对个案拿捏关节

对应不适问题拿捏相关的手指,可以缓解病痛。每次操作3 分钟,每天1 -2 次。

肝病:捏右手拇指的两个关节。 

耳鸣:捏双手无名指的三个关节。

糖尿病:捏左手拇指的两个关节。 

高血压:按左手小指的根部。 
心脏病:捏左手小指三个关节的内侧。 
痛经:捏双手食指的三个关节。 
眼睛疲劳:捏右手中指的三个关节。 
  

 

升级维护:灵活健指操 
既然身体的健康在手上反映,手的健康也就不容忽视了。我们经常敲击键盘、发手机短信,“鼠标手”、“键盘手”、“短信手”可不是手的荣誉称号。一些针对手指灵活度、指关节韧性的练习不可不做,下面这些我们可以自由选择。 
  

甩手:双手在胸前激烈地甩动手腕约10 秒钟。可以促进手部血液循环。 
  

抛球:将双手握拳在胸前,设想手中有一小球。用力紧握,默数5声,张开十指尽力抛开。可以强健手掌和手腕,使手指灵活。 
  

弹指:双手十指模拟弹钢琴,从大拇指开始一个个弹向掌心。重复20 次。可以锻炼手部的控制能力和活动能力。 
  

压指:将十根手指分开,指腹相对,用力对压。直到指关节酸胀痛为止。重复10 次。可以锻炼指关节的韧性和灵活性。 
  

推掌:双手在胸前合掌,左手腕用力推向右边,保持手掌对合,然后转向左边。可以强健手腕,增强手腕或手掌的灵活度。
  

揉指:用拇指与食指夹揉按摩手指,从指根到指尖。可以促进手指血液循环。 
  

拉指:右手握住左手拇指转一转,再用力向外拉直,依次拉每一根手指,换另一只手重复同样的动作。可以帮助手指血液循环畅通,强健韧带。 
  

换指:依次将双手的手指进行交换对指运动。可以锻炼手指的灵活度和大脑反应、协调能力。 
  

放松:让悬垂手臂,随意晃动,再用力摇摆,直到手部彻底轻松为止。 
有关按摩的若干件事 
  

 

按摩的力道 
对多数穴位和反射区来说,不痛不会有效果,所以需要刺激强一点,痛感重一点。但用力也不可过重,只要有明显的痛感就行了。按摩时,用力要先轻后重,逐渐增加力量,到能接受的最大限度为止。 
  

按摩的顺序 
按摩时男性先左手,后右手;女性相反,先右手,后左手。如没有足够的时间,只要按摩一只手上的穴位就可以了。 
  

小心穴位疲劳 
按摩多日多次后,病情好转,穴位的压痛随之减轻,是疾病好转的迹象。如果病情没有好转,而压痛明显迟钝,这就是穴位疲劳。左右手穴位相同,可以轮流按摩左右手的穴位。 
  

按摩注意 
1 按摩前休息片刻。 
2 暴饮、饱餐、洗澡后1 小时内及过度疲劳时不宜做手部按摩。 

3 初次按揉后局部如果出现酸、微痛、胀等感觉,这是指力过大的缘故,应减轻力度。 

4 手穴部位比较小,按摩时,有些穴位可用一些器械操作,如以钢笔、圆珠笔等尾部(必须光滑圆润)按压穴位。 

5 按摩中切记自然呼吸,不要屏气。 
   

   

五指健身法:手指脚趾多揉揉,失眠头痛不用愁。常揉拇指健大脑,常揉食指胃肠好。
常揉小指壮双肾,十指对力强心脏。双手对插头脑清,旋转关节通经脉。反掌伸展松筋骨,揉揉十指祛头痛。按摩四关行气血,摇肩转膊松颈椎。
注:1、

指环及无名指。

常揉中指能强心,常揉环指肝平安。

2、

 

四关是指双手的合谷穴(位于虎口处)和双脚的太冲穴(位于足背侧,第一跖骨间隙的后方凹陷处)。

 

古书画院,精品冠天下—盘古书画院

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林徽因最经典的39段美文

Tyrone:

安得静:



1、终于明白,有些路,只能一个人走。那些邀约好同行的人,一起相伴雨季,走过年华,但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上,独自行走,绿萝拂过衣襟,青云打湿诺言。山和水可以两两相忘,日与月可以毫无瓜葛。那时候,只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流。

2、都说世相迷离,我们常常在如烟世海中丢失了自己,而凡尘缭绕的烟火又总是呛得你我不敢自由呼吸。千帆过尽,回首当年,那份纯净的梦想早已渐行渐远,如今岁月留下的,只是满目荒凉。




3、有人说,爱上一座城,是因为城中住着某个喜欢的人。其实不然,爱上一座城,也许是为城里的一道生动风景,为一段青梅往事,为一座熟悉老宅。或许,仅仅为的只是这座城。就像爱上一个人,有时候不需要任何理由,没有前因,无关风月,只是爱了。

4、我们应当相信,每个人都是带着使命来到人间的。无论他多么的平凡渺小,多么的微不足道,总有一个角落会将他搁置,总有一个人需要他的存在。有些人在属于自己的狭小世界里,守着简单的安稳与幸福,不惊不扰地过一生。有些人在纷扰的世俗中,以华丽的姿态尽情地演绎一场场悲喜人生。

5、邂逅一个人,只需片刻,爱上一个人,往往会是一生。萍水相逢随即转身不是过错,刻骨相爱天荒地老也并非完美。在注定的因缘际遇里,我们真的是别无他法。




6、每个人都知道天下没有不散的宴席,可还是信誓旦旦地承诺永远。永远到底有多远?多少人问过这句话。有人说,永远是明天;也有人说,永远是一辈子;还有人说,永远是永生永世。或许他们都说对了,也或许都说错了,又或许人间原本就没有什么是永远。你曾经千里迢迢来赶赴一场盟约,有一天也会骤然离去,再相逢已成隔世。

7、许多人都做了岁月的奴,匆匆地跟在时光背后,忘记自己当初想要追求的是什么,如今得到的又是什么。

8、等待一场姹紫嫣红的花事,是幸福.在阳光下和喜欢的人一起筑梦,是幸福。守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老,亦是幸福。

9、停留是刹那,转身是天涯。

10、有缘的人,无论相隔千万之遥,终会聚在一起,携手红尘。无缘的人,纵是近在咫尺,也恍如陌路,无份相逢。




11、流年似水,太过匆匆,一些故事来不及真正开始,就被写成了昨天;一些人还没有好好相爱,就成了过客。

12、每个人的一生都在演绎一幕又一幕的戏,或真或假、或长或短、或喜或悲。你在这场戏中扮演的那个我,我在那场戏里扮演这个你,各自微笑,各自流泪。一场戏的结束意味着另一场戏的开始,所以我们不必过于沉浸在昨天。你记住也好,你忘了也罢,生命本是场轮回,来来去去,何曾有过丝毫的停歇。

13、你是我种下的前因,我又是谁的果报。

14、都说时间是最好的良药,当你觉得力不从心的时候,莫如将一切交付给时间,它会让你把该忘记的都忘记,让你漫不经心地从一个故事走进另一个故事里。

15、流水过往,一去不返,可为什么人总是在悲伤惆怅的时候,会无法抑制地怀念从前。或许因为我们都太过凡庸,经不起平淡流年日复一日的熬煮。想当初站在离别的渡口,多少人说出誓死不回头的话语。到最后,偏生是哪些人需要依靠回忆度日,将泛黄了的青春书册一遍又一遍翻出来阅读。




16、人生总在祈求圆满,觉得好茶需要配好壶,好花需要配好瓶,而佳人也自当配才子。却不知道,有时候缺憾是一种美丽,随性更能怡情。太过精致,太过完美,反而要惊心度日。即使打算在人世生存,就不要奢求过多,不要问太多为什么。且当每一条路都是荒径,每一个人都是过客,每一片记忆都是曾经。

17、人的一生要经历太多的生离死别,那些突如其来的离别往往将人伤得措手不及。人生何处不相逢,但有些转身,真的就是一生,从此后会无期,永不相见。

18、人的一生会遭遇无数次相逢,有些人,是你看过便忘了的风景。有些人,则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉,都是没来由的缘分,缘深缘浅,早有分晓。之后任你我如何修行,也无法更改初时的模样。

19、幸福是一件多么奢侈的事,人生总是有太多的遗憾,由不得你我去放任快乐。

20、人说,背上行囊,就是过客;放下包袱,就找到了故乡。其实每个人都明白,人生没有绝对的安稳,既然我们都是过客,就该携一颗从容淡泊的心,走过山重水复的流年,笑看风尘起落的人间。




21、每个人心中都有一道暗伤,这个伤口不轻易对人显露,而自己也不敢轻易碰触。总希望掩藏在最深的角落,让岁月的青苔覆盖,不见阳光,不经雨露,以为这样,有一天伤口会随着时光淡去。也许真的如此,时间是世上最好的良药,它可以治愈你的伤口,让曾经刻骨的爱恋也变得模糊不清。

22、人生最大的痛苦就是看着身边的人濒临死去,而你却没有丝毫的办法来救赎他。

23、人的一生只有在结束的时候,才找得到真正的归宿,在这世上的其余时间里,充当的永远都是过客。

24、王朝更迭,江山易主,世事山河都会变迁,其实我们无需不辞辛劳去追寻什么永远。活在当下,做每一件自己想做的事,去每一座和自己有缘的城市,看每一道动人心肠的风景,珍惜每一个擦肩的路人。纵算经历颠沛,尝尽苦楚,也无怨悔。

25、无论你如何隐藏,想要挽留青春的纯真,岁月还是会无情地在你脸上留下年轮的印记与风霜。




26、每个人的人生都是在旅程,只是所走的路径不同,所选择的方向不同,所付出的情感不同,而所发生的故事亦不同。

27、留存一段记忆只是片刻,怀想一段记忆却是永远。

28、流年真的似水,一去不返,看过的风景也许还可以重来,而逝去的人却再也不会回头。任由你千思万想,他除了偶然在你梦中彷徨,其余的时间都只是恍惚的印象。

29、人间许多情事其实只是时光撒下的谎言,而我们却愿意为一个谎言执迷不悔,甚至追忆一生。

30、人只有将寂寞坐断,才可以重拾喧闹;把悲伤过尽,才可以重见欢颜;把苦涩尝遍,就会自然回甘。




31、人生有太多过往不能被复制,比如青春、比如情感、比如幸福、比如健康,以及许多过去的美好连同往日的悲剧都不可重复。这样也好,既是拥有过,又何惧此刻的失去。有人说,人在世上的时间越长,失去的则会越多。因为看着身边的人一个个离我们而去,又无力挽回,而那些新生的绿意却总是与自己格格不入。或许这就是年轮的代价,每个人都必须付出的代价,时光不容许你讨价还价,该散去的,终究会不再属于你。

32、人活在世上,有太多的东西是我们所不能割舍的。哪怕一个万念俱灰的人,在临死前还可能会有一丝想存活的意念。比如看到一缕和暖的阳光,看到一只闲庭信步的蚂蚁,看到一株风中摇曳的绿草。只在刹那,他或许就明白,原来活着竟是这般的好。人生往往就是如此,许多苦思冥想都参悟不透的道理,就在某个寻常的瞬间,一切都有了答案。

33、人生聚散无常,起落不定,但是走过去了,一切便已从容。无论是悲伤还是喜乐,翻阅过的光阴都不可能重来。曾经执著的事如今或许早已不值一提,曾经深爱的人或许已经成了陌路。这些看似浅显的道理,非要亲历过才能深悟。

34、我们都知道,姹紫嫣红的春光固然赏心悦目,却也抵不过四季流转,该开幕时总会开幕,该散场终要散场。但我们的心灵可以栽种一株菩提,四季常青。

35、也许是我们太过忙碌,忽略了嘈杂的街市也会有清新的风景,又或许是我们在修炼的过程中,总是欠缺了一些什么重要的片段。或许,人生需要留白,残荷缺月也是一种美丽,粗茶淡饭也是一种幸福。生活原本就不是乞讨,所以无论日子过得多么窘迫,都要从容地走下去,不辜负一世韶光。




36、所以,许多看似拥有的,其实未必真的拥有。那些看似离去的,其实未必真的离开。倘若因果真有定数,有朝一日,该忘记的都要忘记,该重逢的还会重逢。只不过岁月乱云飞渡,那时候或许已经换过另一种方式,另一份心境。而信步寻梦的人,在拥挤的尘路上相遇,也许陌生,也许熟悉;也许相依,也许背离。

37、不是所有的过往都是美好,还有许多我们想要擦去却擦不去的残痕。有人说,疼痛的往事可以选择忘记,可纵算忘记了,并不意味着就真的不存在。既是省略不去的过程,就只好默默忍受,只当是年少不经世事所犯下的无知错误。

38、没有什么缘分可以维系一生,再华丽的筵席也会有散场的那一天。既知如此,又何必聚散两依依。我们都是人生场景中的过客,这段场景走来了一些人,那段场景又走失了一些人。如果我们守不住约定,就不要轻许诺言,纵算年华老去,还可以独自品尝那杯用烦恼和快乐酿造的美酒。

39、一程山水,一个路人,一段故事,离去之时,谁也不必给谁交代。既是注定要分开,那么天涯的你我,各自安好,是否晴天,已不重要。